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E é isso aí, tchau e bênção

Que viagem, bicho

Wed, 27 Dec 2006 07:47:55 GMT

fuja dos apertos de fim de ano com o
DOSSIÊ NAGOYA PARA VIAJANTES 2006

Muito bem. A primeira coisa a fazer antes de viajar é decidir qual será a porra do destino. Não vou adentrar nesse quesito porque existem mais destinos do que é humanamente possível contar e, assim sendo, acho melhor confiar no teu julgamento.

Também não quero delongas em outras questões importantes porém sacais, como que roupas levar (se é verão no local leve roupas leves e umas duas peças pesadas para garantir, se é inverno faça o oposto e se o local é Curitiba leve meio a meio e mais uma roupa de mergulho para caso de inundação), quantas roupas levar (dois conjuntos completos para cada três dias é mais do que suficiente para homens, mulheres vão levar quatro vezes esse número independentemente de conselhos meus ou de qualquer outra pessoa) ou que coisas evitar (balas perdidas, brigas com nativos em geral, affairs com menores de idade na legislação vigente), então vamos fingir que eu já passei por esses pontos - e, na verdade, acabei passando mesmo.

O que realmente interessa é o óbvio ululante que pulula nas mentes brasileiras há mais de um mês, ou seja: mas que diabo de meio de transporte vou usar para a viagem?

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PELO AR

Avião
Estamos no ano em que a Varig quebrou, a TAM só faz cagada e a queda de um avião da Gol resultou no pior acidente aéreo da história do país, além de escancarar problemas técnicos e orçamentários no controle de tráfego aéreo. Ainda assim tu quer ir de avião? Mesmo? Então tá.

O esquema aqui é que cada viajante deve se portar como mochileiro. Quer dizer: ter um material de acampamento (saco de dormir é essencial e um facão cai bem na terra sem lei dos aeroportos) e manter-se otimista frente às adversidades que VÃO ocorrer. O vôo vai atrasar, atendentes estarão mal-humorados, outros passageiros estarão mal-humorados, o vôo vai atrasar mais um pouco e, quando chegar, sairá lotado sem que tu sequer chegue perto dele e se duvidar os fogos de artifício que você ouvirá na virada de ano serão os tiros de aviso da tropa de choque chegando pra controlar a multidão enfurecida no Cumbica.

Apesar de tudo, o avião ainda é um dos meios mais práticos e seguros de viajar - o que é um tanto desanimador para o resto do texto, mas vou seguir em frente e espero que os digníssimos leitores me acompanhem.

Jatinho particular ou helicóptero
Essa, infelizmente, é uma alternativa limitada a ricaços ou poderosos do poder público republicano. Sendo o caso, regozije-se, não sendo, siga adiante ou recomece o jogo da vida e torça para tirar um 12 nos dados.

Se serve de consolo, nem os melhores aeromodelos de pequeno porte possuem Certificado Contra Infortúnio - que o digam Ulisses Guimarães e Herbert Vianna, entre outros.

Balão
Citando o Corpo de Bombeiros:

"Não solte balões. Eles são lindos quando sobem; quando descem, podem espalhar destruição. Deixe o céu para as estrelas."

Além do mais, vai que você faz merda e é obrigado a jogar dez quilos de pertences fora para ganhar altitude. Melhor não arriscar.

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PELA ÁGUA

Cruzeiro
Eis um jeito do caralho de viajar, se você tem um milhão de reais na conta bancária e seis meses de férias para ir daí a mil quilômetros adiante. Obviamente as empresas de turismo descobriram que o brasileiro médio é muito menos abastado e hoje em dia existem opções bem mais em conta para o povão, algo como 400 doletas por uma viagem em círculo de quatro noites para um casal no resort flutuante, com refeições inclusas.

Essa coisa de se bandear por aí beeem devagaaaar, tendo apenas o horizonte em vista e o ponto de partida como chegada exerce fascínio em algumas pessoas - especialmente naquelas que não estavam realmente afim de viajar.

Jangada e afins
Muito utilizado por hermanos da ilha de Cuba que se aventuram para o norte e por amazonenses para chegar aos vizinhos. Trabalhoso, cansativo e pouco seguro, este meio de transporte não é recomendado de maneira alguma - o problema é que, dependendo do buraco onde tu esteja ou aonde pretende se meter, não há outra opção a não ser o...

Nado
Alguns seres humanos são capazes de proezas físicas fantásticas, como atravessar o Canal da Mancha em umas 12 horas.

Só que o Le Manche tem 35 quilômetros, distância provavelmente muito menor do que até o lugar pra onde tu quer ir.

Conclusão: mesmo que dê pra chegar lá exclusivamente via mar/rio, não vá nadando. Além de tudo vai ser muito, muito, mas muito difícil mesmo levar alguma bagagem.

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POR TERRA

Carro
Opção escolhida e odiada por 84% dos braseleros que vão sair ou já saíram de casa, registra aumento devido aos problemas no setor aéreo.

Carro é uma beleza: o cara decide o horário da viagem, checa o bicho todo antes de sair, troca o óleo, os pneus das rodas (de aro maior do que de fábrica, lógico), não bebe há uma semana pra não prejudicar os reflexos, reza todo dia pra São Cristóvão e, mesmo assim, vai se ferrar na estrada. As chances de engarrafamento são tão grandes que no ano que vem a Caixa Econômica vai lançar a Loteria do Asfalto, em que ganha quem acertar qual rodovia terá tráfego livre durante a semana (chance de acerto é de uma em quinze milhões).

Enfim, se tu for de carro e acontecer uma chatice dessas, mantenha a calma e o sossego, vai na manha quando o trânsito voltar a andar. Tá todo mundo na mesma situação - ou numa pior, já que engarrafamentos não surgem do nada.

E olho vivo nos buracos, que só estão esperando a melhor hora pra saltar daquele tapamento escroto que foi feito e dar o bote na roda da tua charanga.

Ps: pra moto e bicicleta é tudo igual. Dá pra escapar do engarrafamento pelo acostamento, isto é, se o encostamento não estiver engarrafado também. Tá feio o negócio.

Ônibus
Primeiro: saiba se a companhia anda competente nos últimos tempos, sem atrasos em dias de pouco movimento e outras complicações, porque senão você vai dançar bonito - confusão de aeroporto e tráfego de rodovia, o pior dos dois mundos.

Deixando isso de lado, pode ir tranqüilo. Bem, mais ou menos, porque os ônibus também devem estar lotados e vai ter criança chorando por falta do que fazer e gente passando mal e deixando o banheiro e as duas últimas fileiras de poltronas em estado de calamidade por toda a viagem. Aproveite para fazer um documentário e envie para a Regina Casé.

Trem
Ah, o trem, meio de transporte glamouroso e eficiente que acabou sucateado por Juscelino Kubitschek e os que se seguiram a ele. Hoje em dia são tão poucos os itinerários cobertos por trem que mal vale a pena tentar.

Pro aventureiro chinelagem de plantão, uma opção é ir de penetra num bonde de carga qualquer. Mas hoje não é tão fácil quanto já foi: as ALL da vida prezam mais pela integridade total dos materiais transportados e têm homens a postos para descer o cacete na gurizada que encontrarem - e vão encontrar, a não ser que o cara desça no meio de um matagal desgraçado, daqueles que levam a espécies animais não catalogadas e uma saudade tremenda da civilização.

Cavalo, mula e outros
Tu é tropeiro? Não né? Então deixa quieto.

Carona
A carona sempre foi o método do bicho-grilo, do cara que sai pelo mundo só com a roupa do corpo e uns baseados na bagagem. É muito difícil precisar o destino da viagem quando esse é o meio escolhido - atualmente, apenas o avião tem maior grau de incerteza. Pode ser útil se tu não consegue escolher para onde quer ir, seja por causa da maconha ou não.

O bom é que, com tanto engarrafamento nas estradas, vai ser fácil achar quem lhe dê carona. O ruim é que isso não vai te levar a lugar nenhum durante algum tempo.

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E isso é tudo. Nada de muito bom, mas fazer o quê. Escolha um dos veículos, boa sorte e até logo.

Feliz Natal e bom 2007

Mon, 25 Dec 2006 01:03:09 GMT

Ou o mundo será de todos, ou não será de ninguém.

(na verdade pretendo postar um pouco mais antes do fim do ano, mas essa tirinha dos malvados era muito boa pra não ser copiada na cara dura)

Frase do dia

Fri, 15 Dec 2006 21:36:46 GMT

Emocentro é um lugar onde as pessoas doam sangue cortando os pulsos.

Sexta-Feira PT

Fri, 13 Oct 2006 07:15:25 GMT

Alckmin e correligionários protegem-se contra a urucubaca: "muito bem, vou ao banheiro. Se eu não voltar em 5 minutos, entrem atirando"

Hoje é o dia mais perigoso do ano para o candidato tucano, que decidiu adiar a agenda de campanha da manhã para passar por uma sessão de descarrego com a mãe-de-santo Ajagun Tolá na Parada de Taipos, Zona Norte da capital paulista.

Segundo amigos, Geraldo Alckmin ficou mais apreensivo desde a divulgação dos novos números da pesquisa eleitoral. "[Alckmin] teme uma zica na transmissão do programa político dele de hoje, algum problema repentino de saúde, acidente de trânsito, tudo. Pelo sim, pelo não, achamos melhor fazer uma pausa", disse um acessor de campanha que não quis ser identificado.

Você tem uma arma no bolso ou só está feliz em me ver?

Fri, 13 Oct 2006 06:19:10 GMT

Este cara dá um sentido diferente ao bordão.

Eu que não andaria na frente dele.

Por nada

Fri, 13 Oct 2006 03:26:40 GMT

E uma vantagem inesperada da troca de domínio me foi notificada ontem, numa mesa de bar: o livejournal não é popular como o blogspot aqui no Brésil, então não é tão bloqueado na internet das empresas.

A equipe How I Made My Millions está sempre pensando em seus leitores (quando não tem nada melhor para fazer). Os patrocinadores agradecem.

Vaticano, país da piada pronta

Thu, 12 Oct 2006 05:40:55 GMT

Bento XVI provando que tem sangue alemão

Bento XVI deve abolir o limbo, e crianças não-batizadas poderão ir para o paraíso

Um jornal britânico, o "Times", publicou reportagem sobre uma possível decisão do Papa Bento XVI que surpreenderá os católicos: ele deve abolir o limbo e anunciar a decisão nesta semana. Assim, crianças não-batizadas poderão ir para o paraíso, pois as almas dos mortos terão apenas três destinos possíveis: paraíso, inferno e purgatório.

O jornal diz que a decisão já foi tomada por uma comissão de 30 teólogos reunidos no Vaticano.

O limbo é o espaço em que, para o catolicismo, estão as almas das pessoas que não foram batizadas e não têm outro pecado que não o original e as almas dos justos que, mesmo sem pecados cometidos, não puderam ver a ascensão de Cristo ao Paraíso, tal como fizeram Abraão, Isaac e Jacó.

Ponderações:

1) O Papa é agora uma espécie de primeiro-ministro de Deus? Ou chefe da casa civil, quem sabe?

2) É retroativo?

3) Qual justiça é mais lenta, a católica ou a brasileira?

Você é essencial para a cidadania

Thu, 28 Sep 2006 20:06:30 GMT

Assim começa aquela cartinha que numa recente pesquisa ficou em terceiro lugar entre as mais desagradáveis surpresas recebidas pelo correio, atrás apenas de multas de trânsito e cobranças de órgãos múltiplos.

Também começa assim uma comédia em dois atos (primeiro e segundo turno), com 16 longas horas de duração e uma série de figurantes estranhos ou irritantemente simpáticos. Como a bela carta logo sai da adulação para a intimação, o jeito é parar de chorar e ver o lado positivo (?) da coisa toda.

Atenção: mesmo se tu foi sortudo/esperto o suficiente para escapar do serviço de mesário, sempre há a possibilidade de algum pobre coitado passar mal devido ao excesso de labor e o serviço secreto te convocar ali, no calor do momento. Como uma recusa lá está fora de cogitação, a não ser que o teu bolso - ou as tuas pregas - não tenham medo de nada, é melhor não se considerar a salvo até depois de votar e estar fora do alcance dos tentáculos da tua seção. Sem mais delongas, vamos ao

DOSSIÊ KIWIRANTE PARA O TRABALHO ELEITORAL GRATUITO - 2006
Aprenda a passar pelo dia mais hostil do ano com estilo

1- O poder é de vocês
Se você é iniciado no serviço, democrático idealista (argh) ou um imbecil completo, são grandes as chances de ter escolhido o cargo supremo da seção, a presidência da mesa. Chefe de um batalhão de 4 pessoas, suas responsabilidades são maiores - e, o que importa de verdade, seus poderes também. Basicamente, o presidente de mesa pode chamar qualquer pessoa da fila para trabalhar na seção na falta de um dos mesários e pode dar voz de prisão em caso de desacato à autoridade e outros crimes hediondos.

Se o marasmo pintar e os problemas não aparecerem, não há alternativa a não ser criar os problemas. Todo mundo precisa de um pouco de ação, não é mesmo? Então. Se a fila estiver grande é fácil, basta sugerir que um dos mesários vá almoçar ou dar aquela cochilada esperta; não vai demorar pra alguém se irritar e, se for um ser humano obtuso (como esperamos), descontar em você. Aproveite para ser babaca também e, se tudo der certo, outros eleitores ficarão putos da vida e aumentarão a discussão - pronto, efeito dominó a caminho. Capriche para que o evento tome proporções bíblicas e apareça no noticiário da noite.

Com pouca gente votando fica difícil ter a opinião pública da seção em peso a seu favor. Nesse caso, a manobra proposta é a substituição de mesário. Certeza que pelo menos um dos teus patrícios concordará alegremente em ceder sua cadeira dura para outro desafortunado, basta inventar os sintomas que o levarão para casa (pense nisso como a boa ação que compensa o que você vai fazer em seguida). Pode ser criativo, mas cuidado para não desconfiarem. Via de regra, citar febre tifóide ou toxoplasmose na ata não vai colar.

Feito isso, é hora de escolher o substituto. Lembre-se de que o objetivo é mostrar seu poder, o que não faz muito sentido se os outros estão colaborando. Portanto, intime ao trabalho a pessoa da fila que aparenta menos disposição para tal dever cívico. Caso ela se negue sem uma justificativa razoável, é uma prisão ou processo judicial a mais no seu score.

Se você não for o presidente da seção, é só aconselhar o presidente a fazer o que foi dito acima. Se ele não aceitar, promova um golpe de estado e volte ao primeiro parágrafo do item.

2- Proteste
Você é um adolescente rebelde? Usa roupas rasgadas, xinga o sistema e faz parte de comunidades subversivas no Orkut? Eis a sua chance de agir. Mas, por favor, nada de discursinhos anêmicos citando Noam Chomsky e pedindo a cabeça dos corruptos - para isso existe a internet. Se você vai usar a lábia, use direito: transforme-se num messias sindical dos mesários e lidere a classe à greve. Porra, as condições de serviço são insalubres e a refeição é uma merenda safada; vale dois dias de folga, tudo bem, mas quem foi que disse que tudo precisa estar ruim para uma paralisação ser levada a cabo?

O jogo aqui é o preparo prévio: deixe pronto para o dia um material com absolutamente toda a sorte de problemas pelos quais os servidores públicos de fim de semana passam e entregue a eles o mais cedo possível. Se você já foi mesário não terá dificuldades em fazer o manifesto. Caso contrário, escreva o que der na telha mesmo. Certifique-se de usar os termos "desserviço", "afronta à dignidade", "insalubre" (essa é batata) e vai dar tudo certo.

Articule uma reunião com um representante de cada seção da zona uma hora após a entrega da papelada e, a partir daí, a greve se cria sozinha. Espero que o governador do seu estado esteja concorrendo à reeleição, aí a rapaziada pode até pegar mais pesado que ele não vai chamar a cavalaria ou a tropa de choque de jeito nenhum.
Se as tuas habilidades sociais não são das melhores ou tu é um cara mais hardcore, existe outra bela opção: abrace o terrorismo como a um filho.

Um filho não planejado, tão racional quanto um muro e gentil feito o capeta.

Primeiro, defina o alvo. Explodir o eleitorado não é uma boa, é muita chinelagem e vai parecer uma cópia sem sal de Bagdá. Aliás, deixe os eleitores pra lá. Se quer zoar com eles, volte ao item 1. O nosso negócio aqui é com o sistema, compadre.

Como a greve já cobre pelejas com o pessoal do TRE e do estado em geral, esse lance trata das diabólicas maquininhas eleitoreiras - todo mundo sabe que não dá pra confiar em computador. Tu pode simplesmente surtar de uma hora pra outra durante o serviço, arrebentar os cabos daquele caixa automático de araque e arremessá-lo com tudo no chão. Ou nos paladinos do TRE, se você demorou o suficiente na atuação de loucura para que eles chegassem à sala.

Se você é mais esperto e tem aspirações a James Bond ou a ingressar na ABIN (haha), pense num jeito de destruir as cédulas e urnas reserva. Por quê? Porque depois você vai cortar a energia elétrica do prédio inteiro, compremetendo seriamente a votação. Assista a 24 Horas e leia os textos sobre arte sabotagem do Hakim Bey para ter algumas idéias a respeito. Pode ser divertido!

A má notícia é que será complicadíssimo. A boa é que, ao contrário da sugestão anterior, se tudo der certo você não irá preso.

3- Fight for your right to party
As opções de cima não lhe agradaram (o que significa que você deve ser uma pessoa normal, parabéns) ou você é um bicho grilo? Você já chegou atrasado no trabalho por ter saído na noite anterior e bebido todas? Pois bem, não deixe que a domingueira estrague teu fim de semana de farra!

Pra começar, chegue bêbado. Mas não muito, o dia é uma criança e você ainda tem 8h para encarar. E não esqueça de alguns preparativos básicos:

- Conhaque / Vodka
- Comida
- Aparelho de música
- Baralho

O essencial é a bebida, o resto se arranja quando os mesários estiverem mais alegres do que o normal. O truque é evitar a cerveja, facilmente identificável, e misturar a bebida alcoólica com as porcarias que vêm na bolsa-merenda do TRE pra fazer o aperitivo. O conhaque com o chocomilk passa por um Alexander ruim (o popular Chocoloco) e a vodka com os sucos dão algo que se assemelha ao Hi-Fi (o Tubão, velho conhecido do pinguço pobre, também chamado de Sambão).

Tenha em mente de que se trata de uma entrada: a quantidade de líquido fornecida pela justiça eleitoral é pequena, coisa de duas doses de "Alexander" e uma dose de "Hi-Fi" por pessoa. Alguém vai ter que conseguir mais bebida pra mistura, mas depois desse começo deve ser fácil. O mesmo vale para a comida, música, baralho e uma eventual sacola térmica com gelo, que nunca faz mal. Não esqueça de esconder as garrafas depois de servir.

Cante cem por cento das mulheres ajeitadas que forem votar (ou os homens, moças). Aparecendo um pé-de-cana, ofereça um trago pra "curar a ressaca". Se fizer sol vai até parecer um puta feriado na praia.

É isso. Divirta-se e depois me conte como foi. Quem sabe não sai um livro em 2008.

Mais um filho de Hunter S. Thompson

Thu, 28 Sep 2006 20:01:23 GMT

Pelé ostentando um baseado realmente grande

O sonho do gonzo vive, e não só no jornalismo bêbado de Fernando "alô você" Vannucci. Outro grande representante da resistência é a Desciclopédia, que é bem menos conhecida do que deveria e tem por objetivo "conquistar os exércitos brancos. Caso você seja o jogador dos exércitos brancos ou estes já tenham sido eliminados, seu objetivo passa a ser conquistar 24 territórios".

A Desciclopédia é uma sátira da... ah, todo mundo sabe de quê.

Dê uma olhada na lista de melhores artigos. Abaixo, trechos do artigo sobre o Pelé:

"Deus me disse pra levar um de cada animal, mas fez uma ressalva: 'leve apenas um Pelé...'"
- Noé sobre Pelé

Títulos e Premiações

Membro honorário da Academia Brasileira de Letras, ocupando a cadeira número 10.
Pelé participou de 17 Ralis Paris-Dacar, entre 1958 e 1974. Venceu nove (1958, 1959, 1962, 1963, 1964, 1965, 1967, 1968, 1969), chegou em segundo em quatro e só morreu em duas edições.
Pelé foi tetra-campeão mundial de xadres (1996 a 2000). Ganhou 11 desafios contra Gary Kasparov e venceu 25 vezes o computador Deep Blue. Na última partida, marcou um Xeque-Mate de trivela após receber passe do bispo.

Where bluebirds fly now

Thu, 28 Sep 2006 19:59:47 GMT

Ok. O blogger, sei lá por que razões, não estava mais publicando meus posts. Como eu não faço a mínima idéia do que pode ser o problema e já estava ficando irritado pra cacete, resolvi mudar de casa. Republiquei quase todo o blog e, até agora, tudo certo e rápido.

Turn on the game console now

Thu, 28 Sep 2006 19:30:52 GMT

Kill your television
Jogo dez. Tem uma puta abertura e um conceito muito interessante, apesar de simples.

La la land 2, La la land 3, La la land 4
Opa, isso aqui é algo sério. Estranhíssimos, esses jogos curtos alcançam o surrealismo e o expressionismo como que sem querer. A narrativa torna-se um ponto mais importante do que o desafio, e a experiência vira uma versão moderna/bizarra das fábulas infantis. Adorável.

Os downloads são pequenos, uns 5MB no máximo.

Vocês todos estão errados e eu estou certo

Thu, 28 Sep 2006 19:27:49 GMT

Terrorismo conversacional.

É uma lista de trapaças comumente usadas em discussões, bate-bocas, guerras de egos e afins. Lembra o "Como vencer um debate sem precisar ter razão", do Schopenhauer - texto irônico que ganhou uma versão brasileira traduzida por um cara que leva os preceitos ao pé da letra. Mas enfim!

As duas melhores (ou piores) táticas citadas são:

DENIAL OF A VALID CONCLUSION
Instead of arguing along the way, agree with all of the sub-points but deny the obvious conclusion. This is very frustating to the other person because it automatically changes the subject to epistemology (how we know what we know). Generally, the other person will attempt another explanation rather than get into a heavy epistemological discussion, and the technique can simply be repeated.

"I don't see how you figure that."
"I agree with everything you say except the conclusion. It doesn't make any sense to me, and I can not accept it. I am trying, but your brain must work much differently than mine."

BRAIN SEIZURE
A complex statement that paralyzes the brain.

"What you inferred is not what you implied."
"Your problem is that you are thinking in a linear versus configurational framework."
"I'm not sure if I fail to disagree with that or not."

O primeiro caso é extremamente irritante, o segundo pode até ser perigoso.

Sobre um aspecto semelhante, este texto é bacana também.

01.

Thu, 28 Sep 2006 19:24:20 GMT

- Chegaram as câmeras do curso de cinema, e são de foder.
- Parte da ISS teve problema de despressurização. Marcos Pontes fez um remendo e livrou a tripulação da morte.
- Vou ficar alguns meses no Rio de Janeiro, a partir de maio, a trabalho.
- Um gato preso no meio das paredes de uma casa abanou por socorro e foi salvo.
- Monóxido de dihidrogênio mata.
- NBC comprou a Rede Globo de televisão.

Uma dessas aí é verdade (ou talvez mais de uma? MWAHUAHUA).

A matemágica de Marcos Stankievicz

Thu, 28 Sep 2006 19:23:00 GMT

"Os dez melhores cineastas do mundo devem ser uns quinze."

"Um filme é 50% roteiro, 50% atuação, 50% fotografia, 50% direção... na subtração funciona: se qualquer aspecto é uma merda, perde-se meio filme."

"Comendo um quilo de doce engorda-se três quilos. Pra perder um quilo, tem que deixar de comer cem."

Qüiproquós com Dr. Pimpão

Thu, 28 Sep 2006 19:20:48 GMT

Dr. Pimpão: Bom dia.
Romulo: Bom dia!
Dr. Pimpão: Tudo bem?
Romulo: Tudo bem, e o senhor?
Dr. Pimpão: Não, estou perguntando do seu joelho.
Romulo: Ah, achei que era uma pergunta retórica. :}
Dr. Pimpão: ¬¬
Romulo: ♪

Isso sim é um médico profissional de verdade.

43221

Thu, 28 Sep 2006 19:15:50 GMT

Romulo: Qual é o outro pôster?
Flávio: É uma coisa de que você gosta muito, e não é filme nem band...
Romulo: CERVEJAAAAAAA!!!

Então, sim. Um pôster de O Poderoso Chefão (com Don Vito Corleone!! Fodesco ao extremo) e outro de Draught Guinness Beer (quase tão bom quanto, perde pontos por não ter o Marlon Brando).

Graaaande Flavo. =)

Ps: eu gosto mais de cerveja do que de mulher, aparentemente.

Douglas Adams estava errado

Thu, 28 Sep 2006 19:12:47 GMT

Eis a verdadeira mensagem final de Deus à sua criação.

*copiado na cara dura do Return Zero, merecidamente.

Por que o Fraude era foda, cabrón

Thu, 28 Sep 2006 19:10:40 GMT

FRAUDE foi um site que existiu pelos idos de 2002 ~ 2004, lotado dos melhores textos disponíveis na internet e feito pelos melhores jornalistas com tempo livre (leia-se "desempregados", "freelas alcoólatras" ou "manés cheios de paranóias de mulherzinha"; com todo o respeito, claro) que não há dinheiro que compre - porque não havia o dinheiro, mesmo, e aliás foi esse o motivo do fim do site.

Procurando no antigo web.archive, agora Internet Archive, não encontrei textos. Mas deu pra ver o layout da página em algumas épocas, inclusive algumas enquetes da seção Ibope é a mãe. Aqui vai uma:

O verão vem aí. Como você pretende se livrar das gordurinhas?

( ) Continuando desempregado.
( ) Fumando três maços por dia.
( ) Fazendo a banha derreter no meu escritório sem ar-condicionado.
( ) Tomando MAIS cerveja.

Porra, sensacional. E, se você não sacou o despropósito irônico das alternativas 1 e 4, fuja correndo deste blog. Gente que sempre teve emprego e não bebe não deve andar com más companhias.

Um dia desses eu coloco aqui o fantástico Dossiê Fraude para o suicídio nos anos 2000, que acabei de recuperar (mais vale o elogio do que o respeito ao direito autoral). Tenho cerca de metade dos textos; se alguém por ventura tiver o Dossiê Fraude sobre as drogas esquisitíssimas, eu compro.

Ou troco por dois poemas do Fernando Pessoa.

Caos e beirute

Thu, 28 Sep 2006 19:06:57 GMT

Mussum-manos invadem bar em frente à embaixada da Dinamarca
por Zé Canha

Manifestantes incendiaram [nota do editor: sentido figurado] ontem um bar em frente ao do consulado da Dinamarca em São Paulo. Foi a festa mais animada sobre a publicação de caricaturas do profeta Mussum em jornais europeus.

dramatização

Cerca de vinte mil pessoas marcharam até o bar para encher a cara. Houve confronto entre o dono do bar e a distribuidora de bebidas, que alegava não ter como atender à demanda. Alguns fiéis, munidos de garrafas sagradas do Alcohorão, conseguiram invadir o prédio da distribuidora e incendiá-lo [nota do editor: sentido figurado]. Dez manifestantes entraram em coma alcoólico, 300 pessoas ficaram perplexas e mais de 2000 não encontraram o caminho de casa. Em uma semana de farra, pela primeira vez cristãos e muçulmanos se confraternizaram.

O tumulto começou depois que o sacerdote Mim Mama Mé convidou seus seguidores a tomar uma gelada para aplacar o forte calor. Manifestantes concordaram em uníssono. A polícia atirou para o alto e usou anti-ácido para dispersar uma multidão que carregava faixas com frases como "quem insultar o profeta Mussum deve tomar 3 dropshots de tequila". No sábado, bares de outras cidades foram atacados.

.

Thu, 28 Sep 2006 18:59:10 GMT

Eu sempre ouvi dizer que a sua vida inteira passa diante dos seus olhos como num flash, no segundo que antecede a sua morte. Primeiro: esse "segundo" não é só "um segundo". Ele se estica pra sempre, como num oceano de tempo. Pra mim, foi como estar deitado no acampamento de escoteiros, olhando estrelas cadentes... e as flores amarelas das árvores da nossa rua... ou as mãos da minha avó, e o jeito como a pele dela parecia pergaminho... a primeira vez que eu vi o Firebird novinho do meu primo Tony. E a Janie... e a Janie. E... Carolyn. Acho que eu deveria estar muito puto pelo que aconteceu comigo. Mas é difícil ficar bravo, quando há tanta beleza no mundo. Às vezes eu sinto como se estivesse a vê-la de uma vez só, é demais, meu coração se enche como um balão prestes a estourar. Então, eu me lembro de relaxar, e parar de tentar agarrá-la, e então ela flui através de mim, como chuva. E eu não consigo sentir nada além de gratidão por cada pequeno momento da minha vidinha miserável. Vocês não tem idéia do que eu estou falando, tenho certeza. Mas não se preocupem... um dia vocês terão.

Lester Burham (Kevin Spacey), em Beleza Americana

^^ ^^ ^^ ^^ ^^

Minhas condolências aos meus parentes que sofreram duas grandes perdas entre o Natal e o dia de ontem. E às famílias dos falecidos, claro, embora nesse caso eu tenha a certeza de que eles não irão ler esta porcaria de blog.

2006.

Thu, 28 Sep 2006 18:56:20 GMT

Frase do ano:

Às vezes mais vale um amigo de copo do que um irmão de sangue.

Vinicius Bossoni do Amaral,
primo de sangue e irmão de copo

Retardatário

Thu, 28 Sep 2006 18:51:23 GMT

EROS

Três curtas sobre o amor, dirigidos por cineastas diferentes - e bons. Esperava algo melhor, fiquei um pouco frustrado.

Michelangelo Antonioni dirige Il filo pericoloso delle cose, sobre um homem e duas mulheres e suas relações... bom, é difícil definir. Filme picotado e muito pouco inspirado, pior trabalho que já vi dele. Só a fotografia se salva. Curioso que foi filmado na Inglaterra (suponho), em inglês, e dublado em italiano.

Steven Soderbergh dirige o segmento Equilibrium - sobre um homem, seus sonhos com uma mulher e Freud. Interessante, tem umas ótimas sacadas visuais. A produção é meio pobre, o que eu acho legal porque força os autores a procurarem alternativas pra solucionar as limitações (usam a mesma locação para representar ambientes distintos, mudando a cor e alguns objetos do local; um ator faz mais de um papel). Peca na interpretação.

Por fim, Wong Kar Wai fez The hand, fácil o melhor dos três curtas. Mostra o relacionamento de um alfaiate com uma cliente por quem ele se apaixona platonicamente. Belíssimo, não é conduzido de maneira banal e têm personagens (e interpretações) fortes. Só me incomodou uma esteticice dele em usar câmera lenta em alguns momentos, sem nenhuma intenção dramática ou coisa do tipo.

Ah: pra quem gosta de brasileirismos, tem Caetano à italiana.

Balanço 2005 - Filmes

Thu, 28 Sep 2006 18:47:46 GMT

Contei 266 longas e 117 curtas vistos. Mesmo sabendo que esqueci pelo menos de uns 8 longas, acho foi menos do que no ano passado... mas os curtas foram mais numerosos.
Muita coisa já vista, infelizmente. TV a cabo em casa e dinheiro insuficiente para alugar filmes para toda a semana dá nisso!

Melhor filme lançado em 2005
OLD BOY (Chan-wook Park)
Melhor filme nacional lançado em 2005
CRIME DELICADO (Beto Brant)
Melhor curta
BALAIO (Luiz Montes)

Lista completa:

LONGAS
O Poderoso Chefão *****
O Poderoso Chefão - Parte 2 ***
O Poderoso Chefão - Parte 3 ****
Malena ***
Rurouni Kenshin - Tsuiokuhen *****
Kung Pow ****
Saída de Mestre ***
Hellboy ***
O Último Samurai ****
Tratamento de Choque **
Aprendiz de Feiticeiro **
Falcão Negro em Perigo **
O Alarmista **
Um Lugar ao Sol ***
A Vida de David Gale ***
Confidence - O Crime Perfeito ***
Edukators ****
Closer - Perto Demais *****
O Grito ***
O Júri **
Faça a Coisa Certa ***
21 Gramas ****
Olhos Famintos **
Corra Lola, Corra ****
Planeta Vermelho **
Tenha Fé ***
Depois da Chuva ***
Os Heróis ***
O ataque dos insetos *
Os Pássaros ****
2001 - Uma Odisséia no Espaço *****
Patton ***
O Retorno ***
O Vingador do Futuro **
O Homem Bicentenário **
Thomas Crown - A arte do crime ***
Shrek 2 **
Cara, Cadê meu Carro? **
Sol Goode e o Amor **
Um Tiro na Noite ***
Cut - Cenas de Horror *
Insônia ***
Alta Fidelidade ****
Josie e as Gatinhas **
Gattaca ****
Jogo de Emoções **
Roma de Fellini ***
Wing Chun - Uma Luta Milenar *
Sideways - Entre Umas e Outras ****
O Planeta dos Macacos *
Crime e Pecados ***
Infidelidade ***
Shakespeare Apaixonado **
A Excêntrica Família de Antonia ***
Garota, Interrompida ***
O Robô Contra a Múmia Asteca **
"Star Wars Turco" ****
As Invasões Bárbaras *****
Shaft ***
Império **
Forte Saganne ***
O Agente da Estação ****
O Amor Custa Caro ****
Simplesmente Amor ****
Machuca ***
Minha Vida Sem Mim ****
O Grande Dragão Branco **
Duro de Matar ***
Interstate 60 ***
Era Uma Vez no Oeste *****
Kill Bill Vol.1 *****
O Pianista ****
O Sexto Dia **
Encontro Marcado ***
Menina de Ouro *****
Náufrago ****
Terra em Transe ****
Mata-me de Prazer **
Alex & Emma **
Ligado em Você ***
Abaixo o Amor **
Hulk ****
Constantine ***
Robôs ***
Por Um Fio ***
Dr. Dolittle 2 **
Fuga das Galinhas ***
Driblando o Destino **
Herói ****
Agora ou Nunca **
Dez ***
A Estranha Família de Igby ***
Johnny English ***
Chefe de Estado **
Violação de Conduta **
Vilões por acaso ***
O dono da festa **
Carga Explosiva ***
Morte Súbita **
Divórcio à Americana ****
Cavaleiros da Tempestade *
Novo ***
O Clã das Adagas Voadoras *****
MIB 2 **
Alguém como você ***
X-Men 2 ***
Dirigindo no Escuro ****
Sinbad ***
O Agente Teen **
Dolls *****
Treze Visões ***
Wild Bill **
O Destino do Poseidon ***
A Conspiração **
X-Men ***
Montanha dos Sete Abutres ***
A Máscara do Zorro ***
Quase Dois Irmãos ****
Nas Garras do Vício ****
Star Wars IV **
Tudo Sobre Minha Mãe ***
Domingo Sangrento ***
A Queda! - As Últimas Horas de Adolf Hitler ****
Star Wars V ***
Greve ***
Olho Que Tudo Vê **
O Despertar de uma Adolescência ***
Star Wars VI **
À Beira do Abismo ***
Bater ou Correr ***
Solaris ****
Cubo Zero *
O Nome do Jogo **
A Vida de um Empregado de Escritório ****
Incógnito ***
A Grande Testemunha *****
Star Wars Episódio III ***
Tudo pra ficar com ele **
O pestinha cresceu **
Quanto Pesa ou É Por Quilo? ****
Pequenos Espiões **
Indiana Jones e a Última Cruzada ***
A Fera do Rock **
Quem Vai Pagar o Pato? ***
Star Wars Ep. II **
Por Um Fio ***
O Cruzeiro das Loucas **
A Ilha **
Warlock *
Corridas Clandestinas *
O Guia do Mochileiro das Galáxias ****
Helena de Tróia ***
Aos Treze ***
Star Trek **
Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças *****
À Francesa **
Do Outro Lado da Cama ***
Um Anjo Para May **
Indiana Jones e o Templo da Perdição **
Batman Begins ****
Mar Adentro ****
Grandes Esperanças ***
O Lobo ***
Robocop **
A Vida e Tudo o Mais ***
Prenda-me se for capaz ***
Melinda & Melinda **
Garfield **
Pickpocket *****
A.I. **
O Último Imperador ***
No Tempo das Diligências ****
Skylight **
O Chacal **
Meu novo amor **
A Herança de Mr. Deeds ***
Meu Novo Amor ***
Guerra dos Mundos ***
Jackass **
O Terceiro Homem ****
Encontros e Desencontros ****
Mortal Kombat **
Máscara Negra **
Tragam-me a Cabeça de Alfredo García ****
The House of the Dead *
Dias Incríveis ***
Possuída *
Amor, Sublime Amor ****
Madame Hollywood **
Eu, Robô **
Kunf Fusão ***
Dança com Lobos ****
O Estranho sem Nome ***
O Dia Depois de Amanhã **
A Bruxa de Blair - A Paródia **
Zatoichi ****
Ran *****
Sin City ***
O Assassinato de Richard Nixon ****
Bicho de 7 Cabeças **
Dogville *****
Redentor ****
Cidade dos Sonhos *****
A Fantástica Fábrica de Chocolate ****
O Castelo Animado ****
Bill e Ted ***
De Olhos Bem Fechados ***
Do Luto à Luta ***
Old Boy *****
O Virgem de 40 Anos ****
O Santo ***
Os Reis do Riso **
O Homem Com a Câmera *****
Sangue Mineiro ***
O Descobrimento do Brasil ***
Irmãos Grimm ***
Crime Delicado ****
A Noiva Cadáver ***
Manderlay ***
Plano de Vôo **
Lírio Partido ***
Os Doze Macacos ****
Kinsey - Vamos Falar de Sexo ****
O Jardineiro Fiel ****
O Triunfo da Vontade ***
O Gabinete do Dr. Caligari *****
Chamas da Vingança **
Hora de Voltar ****
Alien vs Predador *
Amantes Inseparáveis ***
De Corpo e Alma ***
Lavoura Arcaica ***
M, o Vampiro de Dusseldorf *****
O Vampiro ***
Linha do Tempo ***
Escola de Rock ***
O Pianista ****
Dupla Explosiva *
Flores Partidas ****
Harry Potter e o Cálice de Fogo ***
Jogo Subterrâneo ****
O Monge à Prova de Balas **
O Nascimento de Uma Nação ****
Intolerância ***
Cão de Briga ***
Casa Vazia ****
Benjamim **
Cazuza **
O Casamento de Romeu e Julieta **
Terra dos Mortos ****
O Invasor ****
Memórias Póstumas de Brás Cubas ***
Cidadão Kane *****
Amores Possíveis ***
O Último (primeiro?) Dia ***
Buenos Aires 100 Km ****
Roble de Olor ***
No Meio da Rua **
Teorema ****
El Destino no Tiene Favoritos ***
Araguaya, Conspiração do Silêncio **
Hotel Ruanda ****
Concerto Campestre ***
Doutores da Alegria ***
Sal de Prata **
O Discreto Charme da Burguesia *****

CURTAS
Como se Morre no Cinema ****
Cachorro Não, Chichorro! **
Visita Íntima **
O Xadrez das Cores **
O Segredo ***
Devoção **
A Hora do Galo ***
Abraço do Vento ***
Amanhã ***
Balaio ****
Bom Te Ver *
Descobrindo Waltel ***
Desequilíbrio **
Diário Vigiado **
DiS cOn NeC tEd ***
Dois em Um **
Entre Paredes *****
Eu Te Darei o Céu **
Fábrica de Enanos *****
Início do Fim ***
Messalina ***
Mora na Filosofia **
O Almoço ****
O Arroz Nunca Acaba **
O Astista Contra o Caba do Mal ****
O Rito de Ismael Ivo ***
O Último Raio de Sol * (merecia um zero)
Os Olhos do Pianista **
Pax ***
Penélope
Pense Bem Nisso **
Primeiros Passos **
Red ***
Shabelewski ***
3 Pés Acima da Terra ***
Viva Cassiano! **
Viva Volta **
Filme Triste ***
Maria Leontina ***
Habanera **
Hoje Tem Felicidade **
Intimidade *
Meninos da Zona Sul ***
Nada a Declarar **
Nave Mãe **
Noite de Sol **
Paisagem de Meninos **
Portas da Cidade ***
Quando Tudo Formiga ***
Visita Íntima **
A Cor Negra ***
A Ilha de Dom Sebastião **
A Modelo **
As Andanças de Nosso Senhor Sobre a Terra ***
Agüenta Rapaz **
Amigas **
Animato *
Cada Dia Paso por Aqui ***
Canto de Cicatriz *
Concerto No 1 para Celular e Orquestra ***
Cosmix **
Dolores **
E Fez-se a Luz **
El Toro de Guernica ***
Elevador do Poeta * (merecia um zero)
Enquanto Chove **
Helena de Curitiba **
Livusia ***
Memória e História em Utopia e Barbárie ***
Miragem **
O ABC do Solilóquio **
O Ditado **
O Japonês da Coréia ***
O Petróleo é Nosso **
O Pontal do Paranapanema **
O Senhor do Engenho **
Onde Está América Latina? ***
Sem Respirar ***
Sexo com Objetos Inanimados ***
The Play **
Tapirus Terrestris **
Uma Jangada Chamada Bruna **
Un Paso para Adelante y Dos Para Atrás ***
Vizinhos **
Irmãos de Rim ***
Operação Cavalo de Tróia **
TV Muro **
7 Grilos / 2 Cachorros **
Os Solitários **
29 de Julho um Dia Nublado *
Artefato Violento **
Bar Oito e Meia ***
Venha Ver o Pôr-do-Sol **
O Cobrador *
Corta! **
Paraíso **
Sem Ana ***
Exit *
Projeção **
Terra do Silêncio ***
Life City **
Shiva ***
Bagagem Hermética **
Virtual *
No Fundo do Poço ***
Caminhar é Preciso **
Real de Catorce **
A Luminosa Espera do Apocalipse ****
Cocô Preto **
Noite ***
Preto & Branco **
Geóides **
As Filhas de Saratth **
Manequim 37 **
Cenas que Gostamos de Ver ***
Pandora **
Derrepente Numa Tarde ***

Cena cortada de um Chabrol

Thu, 28 Sep 2006 18:45:03 GMT

Sempre soube reconhecer a derrota. Após tanto tempo fracassando, tornou-se rotineiro.
O problema era saber se realmente já perdera, ou se estava precipitando. A dúvida o dominava por completo e, por mais que as derrotas fossem comuns, não significava que ele gostasse do resultado. De fato, não queria perder. Mas, na sua cabeça, o obstáculo parecia intransponível. A expectativa dos dois já não era mais a mesma - e, afinal, é na dissonância que ocorrem todas as tragédias do mundo. Que de bom haveria de sair dali? Ou PODERIA sair dali?

...

Colocou a mão na consciência.
E os pés no chão.
Caminhou.

Voar é bom, pensou, quando não se cai a cada cinco minutos.