How I Made My Millions

fuja dos apertos de fim de ano com o
DOSSIÊ NAGOYA PARA VIAJANTES 2006


Muito bem. A primeira coisa a fazer antes de viajar é decidir qual será a porra do destino. Não vou adentrar nesse quesito porque existem mais destinos do que é humanamente possível contar e, assim sendo, acho melhor confiar no teu julgamento.

Também não quero delongas em outras questões importantes porém sacais, como que roupas levar (se é verão no local leve roupas leves e umas duas peças pesadas para garantir, se é inverno faça o oposto e se o local é Curitiba leve meio a meio e mais uma roupa de mergulho para caso de inundação), quantas roupas levar (dois conjuntos completos para cada três dias é mais do que suficiente para homens, mulheres vão levar quatro vezes esse número independentemente de conselhos meus ou de qualquer outra pessoa) ou que coisas evitar (balas perdidas, brigas com nativos em geral, affairs com menores de idade na legislação vigente), então vamos fingir que eu já passei por esses pontos - e, na verdade, acabei passando mesmo.

O que realmente interessa é o óbvio ululante que pulula nas mentes brasileiras há mais de um mês, ou seja: mas que diabo de meio de transporte vou usar para a viagem?

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PELO AR

Avião
Estamos no ano em que a Varig quebrou, a TAM só faz cagada e a queda de um avião da Gol resultou no pior acidente aéreo da história do país, além de escancarar problemas técnicos e orçamentários no controle de tráfego aéreo. Ainda assim tu quer ir de avião? Mesmo? Então tá.

O esquema aqui é que cada viajante deve se portar como mochileiro. Quer dizer: ter um material de acampamento (saco de dormir é essencial e um facão cai bem na terra sem lei dos aeroportos) e manter-se otimista frente às adversidades que VÃO ocorrer. O vôo vai atrasar, atendentes estarão mal-humorados, outros passageiros estarão mal-humorados, o vôo vai atrasar mais um pouco e, quando chegar, sairá lotado sem que tu sequer chegue perto dele e se duvidar os fogos de artifício que você ouvirá na virada de ano serão os tiros de aviso da tropa de choque chegando pra controlar a multidão enfurecida no Cumbica.

Apesar de tudo, o avião ainda é um dos meios mais práticos e seguros de viajar - o que é um tanto desanimador para o resto do texto, mas vou seguir em frente e espero que os digníssimos leitores me acompanhem.

Jatinho particular ou helicóptero
Essa, infelizmente, é uma alternativa limitada a ricaços ou poderosos do poder público republicano. Sendo o caso, regozije-se, não sendo, siga adiante ou recomece o jogo da vida e torça para tirar um 12 nos dados.

Se serve de consolo, nem os melhores aeromodelos de pequeno porte possuem Certificado Contra Infortúnio - que o digam Ulisses Guimarães e Herbert Vianna, entre outros.

Balão
Citando o Corpo de Bombeiros:

"Não solte balões. Eles são lindos quando sobem; quando descem, podem espalhar destruição. Deixe o céu para as estrelas."

Além do mais, vai que você faz merda e é obrigado a jogar dez quilos de pertences fora para ganhar altitude. Melhor não arriscar.

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PELA ÁGUA

Cruzeiro
Eis um jeito do caralho de viajar, se você tem um milhão de reais na conta bancária e seis meses de férias para ir daí a mil quilômetros adiante. Obviamente as empresas de turismo descobriram que o brasileiro médio é muito menos abastado e hoje em dia existem opções bem mais em conta para o povão, algo como 400 doletas por uma viagem em círculo de quatro noites para um casal no resort flutuante, com refeições inclusas.

Essa coisa de se bandear por aí beeem devagaaaar, tendo apenas o horizonte em vista e o ponto de partida como chegada exerce fascínio em algumas pessoas - especialmente naquelas que não estavam realmente afim de viajar.

Jangada e afins
Muito utilizado por hermanos da ilha de Cuba que se aventuram para o norte e por amazonenses para chegar aos vizinhos. Trabalhoso, cansativo e pouco seguro, este meio de transporte não é recomendado de maneira alguma - o problema é que, dependendo do buraco onde tu esteja ou aonde pretende se meter, não há outra opção a não ser o...

Nado
Alguns seres humanos são capazes de proezas físicas fantásticas, como atravessar o Canal da Mancha em umas 12 horas.

Só que o Le Manche tem 35 quilômetros, distância provavelmente muito menor do que até o lugar pra onde tu quer ir.

Conclusão: mesmo que dê pra chegar lá exclusivamente via mar/rio, não vá nadando. Além de tudo vai ser muito, muito, mas muito difícil mesmo levar alguma bagagem.

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POR TERRA

Carro
Opção escolhida e odiada por 84% dos braseleros que vão sair ou já saíram de casa, registra aumento devido aos problemas no setor aéreo.

Carro é uma beleza: o cara decide o horário da viagem, checa o bicho todo antes de sair, troca o óleo, os pneus das rodas (de aro maior do que de fábrica, lógico), não bebe há uma semana pra não prejudicar os reflexos, reza todo dia pra São Cristóvão e, mesmo assim, vai se ferrar na estrada. As chances de engarrafamento são tão grandes que no ano que vem a Caixa Econômica vai lançar a Loteria do Asfalto, em que ganha quem acertar qual rodovia terá tráfego livre durante a semana (chance de acerto é de uma em quinze milhões).

Enfim, se tu for de carro e acontecer uma chatice dessas, mantenha a calma e o sossego, vai na manha quando o trânsito voltar a andar. Tá todo mundo na mesma situação - ou numa pior, já que engarrafamentos não surgem do nada.

E olho vivo nos buracos, que só estão esperando a melhor hora pra saltar daquele tapamento escroto que foi feito e dar o bote na roda da tua charanga.


Ps: pra moto e bicicleta é tudo igual. Dá pra escapar do engarrafamento pelo acostamento, isto é, se o encostamento não estiver engarrafado também. Tá feio o negócio.

Ônibus
Primeiro: saiba se a companhia anda competente nos últimos tempos, sem atrasos em dias de pouco movimento e outras complicações, porque senão você vai dançar bonito - confusão de aeroporto e tráfego de rodovia, o pior dos dois mundos.

Deixando isso de lado, pode ir tranqüilo. Bem, mais ou menos, porque os ônibus também devem estar lotados e vai ter criança chorando por falta do que fazer e gente passando mal e deixando o banheiro e as duas últimas fileiras de poltronas em estado de calamidade por toda a viagem. Aproveite para fazer um documentário e envie para a Regina Casé.

Trem
Ah, o trem, meio de transporte glamouroso e eficiente que acabou sucateado por Juscelino Kubitschek e os que se seguiram a ele. Hoje em dia são tão poucos os itinerários cobertos por trem que mal vale a pena tentar.

Pro aventureiro chinelagem de plantão, uma opção é ir de penetra num bonde de carga qualquer. Mas hoje não é tão fácil quanto já foi: as ALL da vida prezam mais pela integridade total dos materiais transportados e têm homens a postos para descer o cacete na gurizada que encontrarem - e vão encontrar, a não ser que o cara desça no meio de um matagal desgraçado, daqueles que levam a espécies animais não catalogadas e uma saudade tremenda da civilização.

Cavalo, mula e outros
Tu é tropeiro? Não né? Então deixa quieto.

Carona
A carona sempre foi o método do bicho-grilo, do cara que sai pelo mundo só com a roupa do corpo e uns baseados na bagagem. É muito difícil precisar o destino da viagem quando esse é o meio escolhido - atualmente, apenas o avião tem maior grau de incerteza. Pode ser útil se tu não consegue escolher para onde quer ir, seja por causa da maconha ou não.

O bom é que, com tanto engarrafamento nas estradas, vai ser fácil achar quem lhe dê carona. O ruim é que isso não vai te levar a lugar nenhum durante algum tempo.

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E isso é tudo. Nada de muito bom, mas fazer o quê. Escolha um dos veículos, boa sorte e até logo.