How I Made My Millions

Você é um sujeito arredio, solitário, desconfiado, apático ou misantropo? Em outras palavras, passa as noites em casa sem fazer merda nenhuma? Bem-vindo ao

DOSSIÊ NAGOYA DA BALADINHA ROQUEIRA
Caindo na gandaia com qualidade


1. Vestuário
Ok, o normal seria começar definindo o sub-gênero que você pretende ouvir e as conseqüências dessa escolha, mas tenho certeza que você não quer sair de pijama, certo? Além do mais, uma vantagem é que todas as vertentes do rock admitem a seguinte combinação básica: jeans (escuro, de preferência), camiseta preta, allstar preto e jaqueta de couro preta. Com isso você passa despercebido em qualquer meio, o que é bem melhor do que errar na escolha e ser motivo de risos pela noite inteira.


2. Bebida
A cerveja é a bebida oficial do rock. Só pra deixar claro. Vamos em frente.


3. Enfim, os estilos

3.1 Alternativo
Atualmente em moda (a ironia, a ironia), os lugares onde se toca rock alternativo são moderadamente baratos e a música é de excelente qualidade. Opções para a roupa são tênis e casaco esportivo Adidas. Troque seu óculos por um de aro quadrado e grosso, também. Ou diga que isso tudo é uma merda massificada e faça a combinação mais bizarra que conseguir - vale chapéu coco azul, colete de lã com motivo xadrez, calça social.

Para engatar um papo legal com a mulherada: leia a Q Magazine e o site Pitchfork Media sempre que puder. Lembre nomes como Pixies, The Cure, Smiths, Radiohead, Joy Division, Velvet Underground, Weezer; Franz Ferdinand, The Killers, White Stripes, Arcade Fire, Bloc Party. E, pra fingir que está por dentro, Architecture in Helsinki e Of Montreal. Se esse parágrafo já te assustou, pode ser melhor rolar os olhos para as opções abaixo que, no geral, não são tão xiitas em relação à música.

Perigo: beber demais e tomar um golpe na retaguarda do lado GLS da coisa - os alternativetes são um povo liberal. A não ser, é claro, que você curta isso. Aí vai fundo, camarada.


3.2 Hardcore
Teve seu auge há uns 5 anos atrás, mas ainda é fácil encontrar casas especializadas nesse tipo de som. Moderadamente barato. A música é marcada por um pa-pa-pa-pa contínuo e rápido, como se fosse um exercício de bateria com o metrônomo em Presto Vivace. Já que tudo soa parecido, é fácil de reconhecer. Roupa: tire o casaco de couro, coloque um boné e troque a camiseta preta por uma colorida com motivo de banda.

Para engatar um papo legal com a mulherada: conhecer algumas bandas clássicas como Dead Kennedys, Bad Brains, Misfits e algumas mais recentes como NOFX, Millencollin e Pennywise já basta. Surgindo uma deixa, diga que Melt Banana é revolucionário. Ser o rei do Mosh na pista e sempre, sempre pular do palco da banda vai te deixar com moral.

Perigo: tomar um cacete ao falar bem (ou mal!) de Blink 182 ou Charlie Brown Jr. Lembre-se de que skates são armas potencialmente perigosas e evite comentários sobre bandas assim, a não ser que a menina comece o assunto. A dica é: se tocou na Malhação, tenha cuidado.


3.3 Emo
A maioria dos emos não têm idade para entrar em casas noturnas. Próximo.


3.4 Metal
Sempre obscuro, famoso por seus adeptos mal-encarados. Se a tua cara também é de cachorro louco, pode ser uma boa. Tirando o gasto, que é barato, o Metal é um ambiente marcado pelo excesso: bebida pra caralho, som alto pra caralho, briga pra caralho. Ao se vestir, troque o tênis por um coturno e coloque umas pulseiras com espinhos. Não coloque camiseta de banda, por motivos que serão explicados abaixo. Certifique-se de ter cabelo e barba compridos. Jaqueta de couro velha vale pontos extras.

Para engatar um papo legal com a mulherada: atenção, NÃO fale de bandas e evite qualquer coisa que possa te associar a alguma banda. Existem cerca de sete mil e duzentas subdivisões de Metal existentes (Black, Death, Heavy, Doom, Folk, Gothic, Power, Thrash, Indutrial, Nu, Stones, White, Melodic et cetera) e você VAI falar merda. A não ser que já saiba o que está fazendo e, nesse caso, por quê está lendo essa porra?

Bom. Como o som da banda obscura (muitas vezes européia, o que no Metal não implica em entrada cara) que estará tocando é alto, gritar qualquer coisa para uma mulher é um meio eficiente de descobrir se há interesse ou não. Se ela te xingar, te chutar ou fizer gestos ofensivos, caia fora. Se ela sorrir ou consentir com a cabeça, está afim e pode sair coisa boa dali. No intervalo entre as músicas, beba bastante e fale pouco.

Perigo: tomar uma coça sem motivo aparente. Eu avisei, brigas pra caralho.


3.5 Punk Rock
A opção mais barata de todas, por tratar-se de uma ida numa garagem fuleira onde tocará uma banda fuleira. No Punk o que vale é a simplicidade: parede revestida de caixa de ovo pro isolamento acústico, caixa de som falhando, cerveja de segunda servida em copo de plástico. Coloque coturno, rasgue a calça e estrague a camiseta de todas as maneiras imagináveis para ter a vestimenta perfeita. Jogando uma camisa xadrez de flanela por cima ainda dá pra passar por Grunge em outra festa - isto é, se o teu cabelo moicano não estiver armado, e se você achar alguma festa Grunge.

Para engatar um papo legal com a mulherada: até vale falar de The Clash, Sex Pistols ou algum dos vultos das coletâneas Nuggets, e é bem capaz de tu pegar o baixo daquele carinha desmaiado no canto do "palco" e ganhar aplausos dos entusiastas do DIY (do it yourself); mas o quente mesmo é estar por dentro da cultura underground. Você sabe - colar lambs subversivos, vender artesanato ruim no sinaleiro, fazer teatro de rua, ler Caros Amigos. A gata se apaixona na hora, vai por mim.

Perigo: sair da festa esclarecido sobre as maquinações imperialistas, vociferar palavras de caos contra a lei vigente e acabar preso com drogas desconhecidas no bolso - não só por você, que não lembra como elas pararam ali, mas também pela comunidade científica, que não sabe que porra é aquela.


3.6 MOD
Barato, o que toca são músicas no estilo das clássicas da "velha guarda" - seja ao vivo ou numa gravação ruim em som mono. Algumas festas Mod são mais restritivas e você pode ficar seriamente deslocado se não usar um terno velhaco, de brechó mesmo, e aquela boina tipo inglês ou alemão que pertenceu ao seu bisavô golfista.

Para engatar um papo legal com a mulherada: pode ir pra música sem medo, uma vez que envolve coisas simples como Beatles, Kinks, Roberto Carlos (enquanto novo, obviamente) e Cachorro Grande. Fique familiarizado com a banda Mod queridinha da tua cidade (o que deve acontecer na primeira ou segunda noite, no máximo) pra garantir. Ter um mavecão cuidado rende vários pontos.

Perigo: paradoxo temporal, começar a gostar gostar das mesmas coisas que o seu pai gosta.


3.7 Hard Rock
Há anos que o que rola é o Hard Rock Poser (já chegaremos a isso). É caro: se você for durango, esqueça. O esquema é regado a Jack Daniel's, carrão esportido importado, Harley-Davidsons e afins. O item especial do vestuário é a calça separa-as-bolas, justinha, que o cara só consegue vestir pulando. Aproveite para fazer chapinha e implante de cabelo para deixá-lo comprido e liso, se já não for.

Para engatar um papo legal com a mulherada: pague Jack Daniel's, dê carona no carrão importado, essas coisas. Siga em frente daí. Música? Já se foram os dias de Rolling Stones e AC/DC, o Hard Rock Poser trata de tipos como Stone Temple Pilots e Creed (sacou agora o cabelo comprido). Quem se importa com eles?

Perigo: nenhum. Quem tem grana tem tudo, já dizia o imperador romano Roberto Justus.

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E é isso aí. Se você quer sair mas não ficou interessado por nenhum dos estilos apresentados, é sinal de que você deve odiar música. Provavelmente ouve sertanejo, eurobeat, algo assim.

Caso contrário, vá curtir um pouco que só se vive uma vez.