How I Made My Millions

Você é essencial para a cidadania

millionsmade

9/28/06 05:02 pm

Assim começa aquela cartinha que numa recente pesquisa ficou em terceiro lugar entre as mais desagradáveis surpresas recebidas pelo correio, atrás apenas de multas de trânsito e cobranças de órgãos múltiplos.

Também começa assim uma comédia em dois atos (primeiro e segundo turno), com 16 longas horas de duração e uma série de figurantes estranhos ou irritantemente simpáticos. Como a bela carta logo sai da adulação para a intimação, o jeito é parar de chorar e ver o lado positivo (?) da coisa toda.

Atenção: mesmo se tu foi sortudo/esperto o suficiente para escapar do serviço de mesário, sempre há a possibilidade de algum pobre coitado passar mal devido ao excesso de labor e o serviço secreto te convocar ali, no calor do momento. Como uma recusa lá está fora de cogitação, a não ser que o teu bolso - ou as tuas pregas - não tenham medo de nada, é melhor não se considerar a salvo até depois de votar e estar fora do alcance dos tentáculos da tua seção. Sem mais delongas, vamos ao

DOSSIÊ KIWIRANTE PARA O TRABALHO ELEITORAL GRATUITO - 2006
Aprenda a passar pelo dia mais hostil do ano com estilo


1- O poder é de vocês
Se você é iniciado no serviço, democrático idealista (argh) ou um imbecil completo, são grandes as chances de ter escolhido o cargo supremo da seção, a presidência da mesa. Chefe de um batalhão de 4 pessoas, suas responsabilidades são maiores - e, o que importa de verdade, seus poderes também. Basicamente, o presidente de mesa pode chamar qualquer pessoa da fila para trabalhar na seção na falta de um dos mesários e pode dar voz de prisão em caso de desacato à autoridade e outros crimes hediondos.

Se o marasmo pintar e os problemas não aparecerem, não há alternativa a não ser criar os problemas. Todo mundo precisa de um pouco de ação, não é mesmo? Então. Se a fila estiver grande é fácil, basta sugerir que um dos mesários vá almoçar ou dar aquela cochilada esperta; não vai demorar pra alguém se irritar e, se for um ser humano obtuso (como esperamos), descontar em você. Aproveite para ser babaca também e, se tudo der certo, outros eleitores ficarão putos da vida e aumentarão a discussão - pronto, efeito dominó a caminho. Capriche para que o evento tome proporções bíblicas e apareça no noticiário da noite.

Com pouca gente votando fica difícil ter a opinião pública da seção em peso a seu favor. Nesse caso, a manobra proposta é a substituição de mesário. Certeza que pelo menos um dos teus patrícios concordará alegremente em ceder sua cadeira dura para outro desafortunado, basta inventar os sintomas que o levarão para casa (pense nisso como a boa ação que compensa o que você vai fazer em seguida). Pode ser criativo, mas cuidado para não desconfiarem. Via de regra, citar febre tifóide ou toxoplasmose na ata não vai colar.

Feito isso, é hora de escolher o substituto. Lembre-se de que o objetivo é mostrar seu poder, o que não faz muito sentido se os outros estão colaborando. Portanto, intime ao trabalho a pessoa da fila que aparenta menos disposição para tal dever cívico. Caso ela se negue sem uma justificativa razoável, é uma prisão ou processo judicial a mais no seu score.

Se você não for o presidente da seção, é só aconselhar o presidente a fazer o que foi dito acima. Se ele não aceitar, promova um golpe de estado e volte ao primeiro parágrafo do item.

2- Proteste
Você é um adolescente rebelde? Usa roupas rasgadas, xinga o sistema e faz parte de comunidades subversivas no Orkut? Eis a sua chance de agir. Mas, por favor, nada de discursinhos anêmicos citando Noam Chomsky e pedindo a cabeça dos corruptos - para isso existe a internet. Se você vai usar a lábia, use direito: transforme-se num messias sindical dos mesários e lidere a classe à greve. Porra, as condições de serviço são insalubres e a refeição é uma merenda safada; vale dois dias de folga, tudo bem, mas quem foi que disse que tudo precisa estar ruim para uma paralisação ser levada a cabo?

O jogo aqui é o preparo prévio: deixe pronto para o dia um material com absolutamente toda a sorte de problemas pelos quais os servidores públicos de fim de semana passam e entregue a eles o mais cedo possível. Se você já foi mesário não terá dificuldades em fazer o manifesto. Caso contrário, escreva o que der na telha mesmo. Certifique-se de usar os termos "desserviço", "afronta à dignidade", "insalubre" (essa é batata) e vai dar tudo certo.

Articule uma reunião com um representante de cada seção da zona uma hora após a entrega da papelada e, a partir daí, a greve se cria sozinha. Espero que o governador do seu estado esteja concorrendo à reeleição, aí a rapaziada pode até pegar mais pesado que ele não vai chamar a cavalaria ou a tropa de choque de jeito nenhum.
Se as tuas habilidades sociais não são das melhores ou tu é um cara mais hardcore, existe outra bela opção: abrace o terrorismo como a um filho.

Um filho não planejado, tão racional quanto um muro e gentil feito o capeta.

Primeiro, defina o alvo. Explodir o eleitorado não é uma boa, é muita chinelagem e vai parecer uma cópia sem sal de Bagdá. Aliás, deixe os eleitores pra lá. Se quer zoar com eles, volte ao item 1. O nosso negócio aqui é com o sistema, compadre.

Como a greve já cobre pelejas com o pessoal do TRE e do estado em geral, esse lance trata das diabólicas maquininhas eleitoreiras - todo mundo sabe que não dá pra confiar em computador. Tu pode simplesmente surtar de uma hora pra outra durante o serviço, arrebentar os cabos daquele caixa automático de araque e arremessá-lo com tudo no chão. Ou nos paladinos do TRE, se você demorou o suficiente na atuação de loucura para que eles chegassem à sala.

Se você é mais esperto e tem aspirações a James Bond ou a ingressar na ABIN (haha), pense num jeito de destruir as cédulas e urnas reserva. Por quê? Porque depois você vai cortar a energia elétrica do prédio inteiro, compremetendo seriamente a votação. Assista a 24 Horas e leia os textos sobre arte sabotagem do Hakim Bey para ter algumas idéias a respeito. Pode ser divertido!

A má notícia é que será complicadíssimo. A boa é que, ao contrário da sugestão anterior, se tudo der certo você não irá preso.

3- Fight for your right to party
As opções de cima não lhe agradaram (o que significa que você deve ser uma pessoa normal, parabéns) ou você é um bicho grilo? Você já chegou atrasado no trabalho por ter saído na noite anterior e bebido todas? Pois bem, não deixe que a domingueira estrague teu fim de semana de farra!

Pra começar, chegue bêbado. Mas não muito, o dia é uma criança e você ainda tem 8h para encarar. E não esqueça de alguns preparativos básicos:

- Conhaque / Vodka
- Comida
- Aparelho de música
- Baralho

O essencial é a bebida, o resto se arranja quando os mesários estiverem mais alegres do que o normal. O truque é evitar a cerveja, facilmente identificável, e misturar a bebida alcoólica com as porcarias que vêm na bolsa-merenda do TRE pra fazer o aperitivo. O conhaque com o chocomilk passa por um Alexander ruim (o popular Chocoloco) e a vodka com os sucos dão algo que se assemelha ao Hi-Fi (o Tubão, velho conhecido do pinguço pobre, também chamado de Sambão).

Tenha em mente de que se trata de uma entrada: a quantidade de líquido fornecida pela justiça eleitoral é pequena, coisa de duas doses de "Alexander" e uma dose de "Hi-Fi" por pessoa. Alguém vai ter que conseguir mais bebida pra mistura, mas depois desse começo deve ser fácil. O mesmo vale para a comida, música, baralho e uma eventual sacola térmica com gelo, que nunca faz mal. Não esqueça de esconder as garrafas depois de servir.

Cante cem por cento das mulheres ajeitadas que forem votar (ou os homens, moças). Aparecendo um pé-de-cana, ofereça um trago pra "curar a ressaca". Se fizer sol vai até parecer um puta feriado na praia.




É isso. Divirta-se e depois me conte como foi. Quem sabe não sai um livro em 2008.

• Talking Heads

• Tio Vina

  (Anonymous)

  9/29/06 05:32 pm (UTC)

  Esse é um pouco mais difícil de mexer.
  O nome ficou um chiquê só
  O texo, idem.

  • Reply
  • Thread